作者＼楊璐西 哲學諮商對談
婆媳關係在本質上是難度很高的，我常半開玩笑的說那是一種情敵的關係。
有一個女人愛一個男人愛了二三十年，她把他當作心肝寶貝，然後出現一個年輕女生，這個心肝寶貝就移情別戀了。在這種情境中，正常的媽難免都會好一陣子很難適應很失落。我比較想不通的是爸爸疼女兒應該也是這種心情，但翁婿問題好像沒這麼難解？有人說是因為社會父權文化的傳統，岳父不會覺得女婿是來爭奪資源，反而是資源增加。我不曉得此說是否真實，這可能要請教各位岳父才會知道囉。
婆媳關係中我相信婆婆的問題一定很多，也要負起相當的責任，但今天我們要從媳婦的角度來探討。媳婦常見的迷思有兩種，一個是媳婦不太能體會婆婆的失落感，另一種是心中不協調的期待。
婆婆的感受到底是如何？我有一段協助來談者（琳）換位思考婆婆心態的對話紀錄：
琳：我婆婆人還可以，我也不是討厭她，但我真的無法理解她怎麼好像搞不清楚她兒子已經結婚了，一天到晚計較他兒子對誰好、聽誰的話。母親節我老公送我的禮物比送她的貴一點，她就不高興; 老公生日聽我的話去露營慶祝不要家庭聚餐她也擺臉色。
西：妳說妳無法理解，那我們來做一個情境模擬好了。你小孩今年幾歲？
琳：我兒子剛滿3歲。
西：你的小孩今年3歲，如果萬聖節的糖果他不給妳吃，說要留給班上的小敏吃，妳覺得如何？
琳：我會覺得好可愛喔，真是人小鬼大，這麼小就會撩妹。
西：當他10歲，他說媽媽妳買午餐漢堡要多買一份，因為他想和小美分享，妳覺得如何？
琳：我覺得我教得好，看來他是一個懂得分享的小孩。
西：當他20歲，他說歲末沒辦法陪妳，因為要和女朋友小婷去跨年，妳覺得如何？
琳：沒辦法吧! 年輕人有年輕人的世界，注意安全，不要太晚回家就好了。
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西：當他30歲，結婚了，聚餐時他挑的不是妳喜愛的日式而是西式，因為她老婆小雅愛吃的是西式。妳覺得如何？
琳：那我就不能接受了，怎麼只想到老婆沒想老媽，我應該會生氣。
西：他3歲10歲20歲時考量的也都是別的女生的需求，但為什麼這次就不能接受了？
琳：因為之前不管他對別人怎麼好，他就是我兒子，不是別人的誰誰誰。
西：但他結婚後成為別人老公，也同時還是妳兒子啊？
琳：嗯~~ 我覺得女朋友只是過客，可是如果是老婆的話，就覺得好像有一個正式的對手出現了。
西：妳有注意到妳剛用了什麼形容詞嗎？
琳：唉唷，我說對手耶。我怎麼會用對手這個形容詞啊，真是太可怕了! 搞不好我婆婆也這樣覺得，難怪她一天到晚好像在跟我比賽我老公比較在乎誰。天啊，我得記住，我以後可千萬不要變成這樣。
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除了無法體會婆婆的失落之外，另外一個常見的狀況就是媳婦沒有釐清自己對婆婆的期待和定位。姑且不論社會價值觀，妳得先做個決定，在妳心中，你和婆婆到底是自己人還是外人？
如果是外人，妳對她真的沒什麼感情，妳和她結緣只是因為剛好你老公是她兒子，那麼她管東管西妳就帶著假笑點頭就好 （就好像妳在應付妳老闆）; 她把好的棒的都留給小姑大姑，也沒什麼好奇怪的。妳對她也只要回家探望或是逢年過節時禮數做到、嘴巴甜一點、說話得體就行了。老實說，這沒什麼難的，我們都有在FB上看到大嬸大叔照或醜貝比照片時還能留言「好美喔、好可愛喔」的本事，發揮這種功力就對了！
如果是自己人，妳們之間有感情，妳期待她會對妳好，那麼她說話太直接讓妳生氣也不過是自己人的正常行為，妳不必記恨三年。她管妳管到海邊時妳要相信她是出自於善意。有好吃的、好玩的妳也都該想到她，她不舒服時妳真的要像妳媽生病一樣擔心。
這兩者要釐清楚，否則媳婦自己沒有把婆婆當自己人，但婆婆沒把自己當自己人時受不了。儘管埋怨婆婆沒有把自己當自己人，但當婆婆把自己當自己人直率對待時更受不了。這不是在繞口令，心中的期待沒有釐清，產生不協調時就會發生這種狀況。
至於婆婆呢？婆婆常見的問題是什麼？我也沒案例可分享，因為還沒遇過婆婆來做哲學諮商對談，也許這就是問題吧！婆婆的問題就是婆媳問題都不是我的問題，都是媳婦的問題 （一笑）。
