作者＼張璇 心理師
編按：宋慧喬、宋仲基離婚了，維持不到2年的婚姻宣告童話破滅。進入婚姻的理由有百百種，但離婚、分手只需要一個理由，就是「個性不合」。婚後才驚覺兩人個性不合怎麼辦？心理諮商師以不同案例解析，感情需要雙方的經營，相愛不一定能維持婚姻，相互扶持才可以。
愈來愈多人視婚姻如桎梏，過了一個農曆春節，很多人心中那個微小的聲音更強烈了。常有已婚個案問我：「很想逃離這個家，是不是因為我不適合婚姻？」或懊悔：「當初沒想清楚，不該因為年紀和家人逼婚，就一腳踩進婚姻裡。」
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婚後適應不如預期 危機瓶頸想撤離
婚姻是雙人舞，我不會說哪種人適合、哪種人絕對不適合，因為相信每個人的特質和婚姻觀都有異動的可能性，心理需求也常隨著生命經驗和生命階段變化。
但我發現有幾種類型的人，在婚姻適應的過程中，的確比較容易遇到挑戰和難題，有些情況是自己度日如年，有些情況卻是對方受盡折磨、苦不堪言而想解約，無論哪一方感到無力，都可能另尋情感出口而使婚姻陷入危機。
以下舉幾個實例說明，很多時候或許不是自己不適合婚姻，而是對方的我行我素或不想改變，造成關係持續惡化，而使另一方想撤退：
〈狀況1〉 配偶過於自我中心
【案例】
君慈是個喜歡面對面聊天的人，但她的先生不管是在家或外出用餐，總是低頭盯著平板電腦或手機螢幕，即使和彼此的父母聚餐也是。每天上網或玩手遊到半夜，想幾點睡就幾點睡。
不管君慈怎麼說、怎麼溝通彼此作息不同和很少對話、談心的負面影響，對方仍表現出充耳不聞、覺得君慈太小題大作的態度，說大家都是這樣沒必要管太多，希望她自己找點事情做。君慈有理說不清，在婚姻中一天比一天寂寞，內心很清楚這不是自己想要的婚姻生活。
〈專家解析〉
有句話說：「男人誓死都不願放手的兩樣東西，一是尊嚴，一是自由。」即使婚前彼此都努力不想給對方壓力，想讓對方保有足夠自主性，可是若有一方總是只考慮個人需求而無法嘗試涵納彼此差異，也不願在家庭議題上作任何妥協，即使另一半當下選擇閉嘴、退讓，久了也難免積累忿怨。
〈狀況2〉 配偶過度浪漫
【案例】
浩文自認對妻子不差，妻子卻常拿蜜月新婚或熱戀時的「炒飯頻率」和現在的次數比較，也不只一次告訴浩文，同事的先生每次出差都會在機場買名牌包或飾品送給同事，這讓她有多麼羨慕。
對他的妻子而言，這些話語或許只是一種撒嬌的表達，但浩文聽起來就是無止盡的抱怨與不滿，雙方齟齬愈來愈多，也一次又一次強化浩文心中覺得雙方「不適合」、價值觀差太多的想法，最近終於忍不住跟妻子提離婚。
〈專家解析〉
大家都知道婚姻有「平實」的本質，但厭棄尋常生活、無法好好「過日子」的人夫人妻仍不在少數。還有一種浪漫想法是：「如果他愛我，他應該要懂我。」希望配偶是世界上最了解我們的人、明白我們內心所有的想法和需要，這是個不切實際的「幻想」。
雖然可能讓我們感到被愛和不再孤獨，卻也容易讓我們遇到衝突或溝通難題時，馬上作出「個性不合」或「不夠契合」的結論，太多的「應該」容易讓婚姻呼吸困難有窒息感，愛也並非只是一種感覺或美感，對方可能是以其他方式很努力付出著。
〈狀況3〉 配偶超完美主義
【案例】
唯中在生活上很講求紀律、整潔，對妻子的生活習慣和穿著打扮常常看不順眼、處處糾正，不時告訴妻子這些要求是了生活品質和為她好。妻子曾表達過他的挑剔和批評常令她很緊繃，也比以前沒自信。唯中知道自己這樣做有點嚴苛，卻無法自我控制，不知該怎麼對妻子的言行更有包容心，彼此都苦不堪言。
〈專家解析〉
完美主義傾向者對婚姻生活及另一半的性別角色期待通常比較高，一旦不如期待，很容易因失望而不斷指責對方。一些心理研究已證實，孤傲和過度挑剔的成因往往是成長過程中受過極大的傷害，而潔癖或生活習慣上的一些要求，又常與原生家庭文化與經驗有關。不管是甚麼原因，過多的指責與嫌棄已讓另一半喘不過氣和不快樂。
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由上可知，即使較自我中心、浪漫或完美主義的一方並沒有犯太嚴重的錯誤，本身也並不想結束婚姻，卻容易造成另一方極大的痛苦。就像一開始說的，婚姻是雙人舞，無論哪一方在婚姻裡適應不良或身心俱疲，都很難好好繼續。親密關係最大的麻煩在於：太靠近容易互相傷害，保持距離又覺得孤單。也許目前看起來傷害大過於快樂，但有的時候，愛在關係中消失不見，是因為它被某些負面情緒遮蔽了。
當關係卡卡 愛的舞步練出默契
如果您或身邊親友正在躊躇「是否還要繼續過這樣的生活」或「不知該如何繼續」，可能要陪他好好去檢視這些想法背後的受傷與挫敗感，同時也可以提醒他，雖然目前關係好像卡住了，愛卻不一定真的消失了，很可能只是彼此都還沒學好愛的舞步，還沒找到最和諧自在的互動方式。
【張璇心身樂活諮商事務所】授權轉載 原文出處【【婚姻心理學】親愛的，我想離婚！ 】
