作者＼療癒系作家 黃馨慧
責備的背後經常隱藏著我們內心的恐懼與不安，以及我們感受不到對方的愛。原來爭吵經常來自於我們不瞭解自己與我們不敢表達。我決心開始學習瞭解自己與練習表達。
我們為什麼這麼說話？為什麼這麼做事？都是學習來的。我們處事的模式幾乎是模仿來的，也許是來自於原生家庭、周遭朋友，或者是來自於電視劇情……。但我們要提醒自己：這些模仿未必是正確的！
「我老公加班加得很離譜，已經連續一個月都是晚上九點、十點才回家。所有家事、照顧小孩都是我一人在做，我受不了了！我開始擺臭臉給他看，和他冷戰。哇！朋友教的這一招果真有效。老公開始注意我的神情，也比較早回家，還一直來討好我。」朋友亮亮得意地對我說。
「我們從不吵架的，他不合我意時，我就回娘家住幾天。我要讓他知道，我是有娘家靠的，我不是那麼好欺負的。過了幾天，他知道自己做錯事了，就來娘家向我賠罪，求我跟他回家！」朋友黑黑也這麼告訴我。
以上這兩位朋友利用「情緒勒索」強迫伴侶將焦點放在她身上，要伴侶注意她的一舉一動，這樣好嗎？似乎在警告伴侶，你如果不照我的要求去做，我就讓你有苦頭吃。
伴侶之間的吵架，有些時候，我們以為自己贏了，實際上，贏了就是輸了
如此的做法，感情會愈來愈疏離，雖然滿足眼前的需求，你非愛我不可，對長遠的關係卻具有殺傷力，而且還會種下怨懟！如果其中一人一味地迎合滿足對方的要求，無法做自己，內心會產生不平衡。
當我們吵輸了，真的輸了嗎？也許未必，因為較少的攻擊，還保存了感情的餘溫。
情緒勒索經常隱藏於看似和諧美好的關係中，但無助於伴侶互相成長與增進感情。想要解決困境，必須瞭解攻擊的背後是出於恐懼以及渴望被愛。生活中常見用言語責備，讓對方充滿罪惡感或愧疚感而來討好你，都是典型的情緒勒索方式。
給予伴侶罪惡感，並不會讓彼此之間的感情更親密或得到更多的愛
我們可以和伴侶說：「我整天一個人在家，心裡好悶，我想要和你說說話，你的關心與聆聽對我很重要。」或者說：「我希望你假日可以陪我上市場採購食材，幫忙我提些重物。我喜歡我們一起做事的感覺，很溫暖。」
讓我說說我的親身經歷好了。
幾年前，我離開多年的教職工作，天啊！頓時生活步調完全不一樣。從每天固定時間出門到不定時出門，從按課表教課到自由教課，經濟從固定領薪到收入不穩定。經常在送完家人出門後，一個人坐在窗戶前，望著綠油油的草地、蒼翠的樹木和遠處的藍天，不但無法欣賞，心裡一直焦慮著，頭腦裡的恐懼念頭飄來飄去，不能停止！
學習「自救」與「求救」
離職之後的不確定感和恐慌，一天之中出現好幾次。我看到無助的自己，好沒安全感的自己，我知道，這是我的功課！
因此，我練習和恐懼的自己說話。
我問自己：「我在焦慮什麼？我在煩惱什麼？」
我和自己說：「我現在真的好害怕，好擔心，好無助！」
我鼓勵自己說：「我一定沒問題的，因為我很努力，狀況會愈來愈好的。」
我安慰自己說：「我知道你現在好害怕，我會陪著你的！
先生下班回家，我和他說：「我離職之後好像得了恐慌症，白天一個人在家，常常擔心這個，擔心那個，胡思亂想……。」
「我以為你學了心靈成長課程，自己可以調適得很好！」先生好奇問。
「我有時能夠調適，有時又沒辦法做到。我瞭解你上了一天班很累！倘若你能撥出一些時間陪我聊聊，我會很感激，因為你的陪伴對我很重要！」我無奈地解釋。
「是我疏忽了，以後我會騰出一些時間陪你！」先生溫柔地回答我。
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也許我們認為伴侶如果愛我，應該要瞭解我，甚至認為對方會明白我的需求。事實上，很難有人懂呀！我們可以「關愛自己」，當然親密伴侶或者是親友的關愛，也是非常重要。我們可以試著表達感受，讓他人瞭解我們的需求。
以上這些表達內心的話，在還沒有學習心靈成長課程之前，我是不敢說的。
經過學習之後，我才驚覺學習「自救」與「求救」的技巧很重要。自救是經由學習得來的自我對話；而求救可以讓他人知道如何幫助我們。哇！想要被愛未必得用付出交換，大方表達「我需要你」，因為給他人帶來成就感，竟也為自己帶來愛！
【馨慧小棧】授權轉載
