作者＼華人健康網 圖文提供＼尖端出版
希望孩子開心度過每一天，碰到不開心的事情時，能夠勇敢、有自信地面對，相信是家長心中最深的期望。只要掌握下列幾個教養重點，就可以幫助孩子，達到這個目標喔！
Yes！家長可以這樣做！
1.要強化勇敢沒哭的時刻
小孩哭泣的情緒反應的確會令家長在外人面前感到尷尬、困窘，對孩子本身又覺得心疼、擔憂。正因為如此，爸媽很容易過度關注孩子哭泣的狀況，而忽略了孩子其實也有克服難關與情緒平和的時候。
譬如：平常不太敢主動跟別人互動的孩子，也有對別人微笑的時候；遇到失敗就掉淚的孩子，也一定有過保持冷靜、解決問題的經驗。這些勇敢沒哭的時刻並不多見，卻是鼓勵孩子自我突破最重要的動力，所以，更需要爸媽花心思細膩觀察、刻意強化。
爸媽可以試著做個「例外偵探」，努力發現孩子沒哭的時候、勇敢的時候、主動的時候、微笑的時候…等。一旦發現孩子的「例外表現」，記得用肯定的言語，具體指出孩子的勇敢作為，幫助他看到並記住這些成功的時刻，並告訴孩子：「你能主動說出想法，媽媽覺得你很勇敢喔！」也請記得不要說：「你看，你做得到啊…」這樣反而會再次提醒孩子去回憶更多做不到的時刻，讓他更有壓力。
這些被記住的勇敢時刻、被肯定的具體言語，都會化作孩子內在的自我對話，也會逐漸累積成孩子自信的基石喔！
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2.要創造孩子克服挑戰的機會
父母對孩子很難沒有期待，像是希望他自己完成功課、願意嘗試新的事物，或是希望他做事情負責等等，合乎孩子能力個性、剛剛好的期待，是培養高自尊孩子的養分，毫無期待的教養反而會造就低自尊、沒有動力的孩子。
然而，什麼是「剛剛好」的期待呢？要如何設定對孩子的要求標準，才不會落入期待過高或過低，反而導致孩子低自尊的陷阱呢？答案其實很簡單，就是提供孩子有可能成功的「挑戰」。在提出要求之前，爸媽可以先想一想，這個要求孩子做得到嗎？他需要多努力才能達成？只要孩子有八成的成功機會，可以順利完成爸媽的要求，那麼就算是「剛剛好」的期許了。
同樣的道理，如果父母設定的目標，以孩子目前的能力成功機率非常低，那就算是難度過高的期望了。面對必然的失敗，就算爸媽不指責、不怒罵，仍然會陷孩子於低自尊的狀態。
譬如說：不太敢開口打招呼或向別人致歉道謝的孩子，如果一見面就要他打招呼；或收到禮物要馬上、熱情地表達謝意，可想而知，結果必然令大家都尷尬。這時候，如果爸媽能鼓勵孩子揮手或點頭示意，鼓勵孩子畫一張卡片或用其他比較能接受的方式表達對別人的謝意，孩子就可以在這個過程中感受到對方的善意和爸媽的鼓勵，也知道自己是可以做到的，自尊心就能隨著成就感而越來越提升。
3.要安排熱衷沉醉的事物
喜好與興趣是添加成就感和正能量的重要調劑品！心理學研究發現，從事喜歡的活動時，人會自然處於放鬆、愉快的狀態，憂慮感會消失，想法比較有彈性，抗壓性也會增加。像案例中的小芳，在感覺到孤單時，如果可以安靜地畫畫、看書，甚至享受其中，其實也能帶來溫柔的力量。
熱衷沉醉的事物本身，就可以讓人從中獲得愉悅、對未來懷抱希望，單純的喜歡而不需要在意成敗，往往可以帶來滿足，這種滿足會累積成為孩子面對挫折時的存款，讓孩子有能量面對壓力，只要看看運動場上揮汗如雨卻不以為意的孩子們，眼神專注熱情、充滿鬥志，就可以知道找出熱衷沉醉的事物，對情緒負向、比較敏感的孩子來說，是相當重要的！
此外，喜好與興趣也能進一步帶領孩子進入同質性比較高的團體中，找到跟自己有共鳴的夥伴。大家喜歡類似的事物，有一起聊天分享的話題，能專注閱讀、玩樂、運動或開玩笑，而不必太在乎自己的表現如何，這些輕鬆開心的時光，可以幫助孩子獲得歸屬感與安全感。
爸媽可以觀察看看，孩子平常喜歡做什麼？通常在從事什麼活動時，會非常投入？做哪些事情時，即使遇到困難也可以面對挫折繼續嘗試？有些孩子喜歡畫畫、看書，有些喜歡哼哼唱唱，有些喜歡勾勒想像中的事物…；即使是看起來微不足道的生活小事，都可以成為孩子熱衷沉醉的活動。
只要孩子能找到他熱情投入的事物，請父母盡量支持他去從事、去發揮，讓孩子從中建立自信的基礎。
Oops！爸媽千萬別這樣！
1.不貼標籤
人會朝向符合自己與他人預期的方向發展，這種效應就是先前提過的「自我實現預言」。也就是說，當孩子常常被說是聰明的、勇敢的、努力的、認真的……他就會越來越正向；相對而言，經常被說是膽小的、愛哭的、退縮的孩子，一旦碰到困難挫折、遭遇情緒起伏，就更容易以符合自我或他人預期的方式來反應，更難跳脫被設定的框架，以至於產生負向循環而越來越負面。
為了避免這種「貼標籤」的影響，爸媽可以留意自己跟孩子相處時所說的話語及用詞，盡可能少用負面的語句來論斷孩子，如：他就是很害羞、很被動，他就是玻璃心、草莓世代，他每次遇到人就是這樣…等。這些表達會內化變成孩子自我對話的內容，成為他心中撕不掉的自我標籤。讓孩子以為那是他的個性，而既然是個性，也就更難以改變了。
建議爸媽媽練習使用「針對當下情境」的說法，引導孩子把焦點放在當時的客觀行為，也就能幫助他跳脫長期自我評價的陷阱。例如，以「你剛剛低著頭，沒跟阿姨說謝謝，看起來好像有點尷尬、不好意思」代替「你就是太內向、你每次都這麼害羞」之類的說法。如此以來，孩子就有機會將負面的經驗轉化為學習的機會。
2.不過度保護
身為父母，看到孩子難過、害怕、退縮，捨不得的心情是可以想見的。然而，過度擔心孩子不快樂，看到孩子哭了就覺得是別人或外在環境要求太高，以為孩子一定很委屈，甚至在孩子還沒機會說出自己的感受或想法前，就急著保護他、為他做決定。
如：「沒關係，你如果不想，就不用打招呼」、「如果你不喜歡，不用勉強參加活動」等，過度擔憂的保護措施，不只剝奪了孩子思考、判斷與表達的機會，也讓他難以成長茁壯。尤有甚者，如果孩子只要一哭，就可以不必面對挑戰與壓力，無形中，就會強化了他用哭泣來解決問題的行為，最後變成難以改變的模式和習慣。
心裡不安、常常哭泣的孩子，其實內心多半也很渴望自我突破，也想嘗試與面對。只要爸媽多和孩子聊聊具體的問題解決策略，甚至可以在生活中以扮家家酒的方式沙盤演練，下次碰到同樣的情況時，親子雙方都會更清楚知道可以怎麼做喔！
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3.不製造失敗
很多爸媽擔心孩子太軟弱，為了讓孩子能面對困難和挑戰，會「刻意製造」挫折的機會，想磨練孩子的勇氣和意志力。然而，如果沒考慮到孩子的能力、不關心孩子的感受，這個磨練的過程往往會讓他再次印證「我就是不行」的想法，慢慢地，低自尊變成個性中的一部分，長大之後就算有再多成功經驗，也不容易修正悲觀、負面的自我認定。
即使孩子真的度過了這次難關，但其間經歷的過度緊張、過於擔憂，也會讓孩子難以把這個成功經驗歸功於自己，無法在心裡儲存成功的美好感受，反而會覺得是爸媽讓他過得這麼辛苦，而對父母有所怨言，這麼一來父母的苦心就白費了，真的很可惜。
心理師小叮嚀
孩子之所以哭泣，是因為看不到陰雨背後的陽光，父母的引導與帶領，能讓孩子有能力面對挫折、體驗失敗，進而累積成功、找到克服挑戰後的成就和喜悅。請把握孩子每個小小成功的片刻、讓他看到自己做得很好的地方，即使是愛哭的孩子也能一小步、一小步地迎向「成功」！
本文出自尖端出版《讀懂孩子的情緒話：小孩不暴走、家長不失控的好EQ養成法》一書
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