作者＼Psyche賽心姬
「不要告訴媽媽」的壞處
小時候，父母總教小孩要「誠實」。但當父母成了阿公阿嬤，卻教孫子「不要告訴媽媽」。為什麼對自己子女的要求，卻在孫子上可以「雙重標準」？到底「不要告訴媽媽」，教的是「說謊」、「順從」還是「服從」？
阿公阿嬤疼孫，給零食糖果，卻要孫子「不要告訴媽媽」，這其實是有風險的：
1. 動搖父母的設限與規矩：父母已經設定好的規矩或限制，阿公阿嬤帶頭違反，可能會讓孩子無所適從，進而認為父母的設限是多餘的、無所謂或沒必要遵守。前陣子，胖靈精突然跟我說：「這個玩具（現在想不起來是什麼），我說媽媽會說不可以，但是阿嬤說“媽媽說沒關係”，所以阿嬤就給我玩了」。聽到……真是火大！為什麼要「冒媽媽之名」？！
2. 壓抑正在內化的理由，面對權威只能「順從或服從」：當孩子已經正在學習內化（internalize）父母所提供的理由（如上所述，要告知為什麼），然而阿公阿嬤也是長輩，對孩子而言只是同一個問題：「要聽爸媽的話」、「要聽阿公阿嬤的話」。因此，當阿公阿嬤給糖並叫小孩「不要告訴媽媽」，小孩似乎只能選擇聽話，到底是因受到施壓的順從（compliance）或是被迫服從（obedience ）（社會心理學）？
實例：因某些因素，我被長輩要求說「跟大長輩說，某位親友是從美國回來的」。我已是大人，有自己的判斷：「你要說謊，是你的事，但不能因為你是長輩就要我配合。再者，這位親友的事發生在我嫁進來之前，所以不想牽涉其中；且與「大長輩」、這位親友都不熟，也不會主動講他們的事。我可以選擇不戮破、默不吭聲，但請不要要求我跟著說謊」。
後來親友帶小孩來，大長輩說他們都講英語，呃…………明明聽到的都是國語，我耳朵？？？然後我就被大長輩訓說「他們都從美國回來，都講英文，所以跟他們講什麼（台語），他們都聽不懂」……只能被挨罵，摸摸鼻子閃人～因為我是大人了，能自行判斷，但小孩呢？就是因為是小孩，更要從小教導、引導與練習，讓他形成自己的判斷系統啊！
3. 學會掩蓋錯誤行為、隱瞞大人：阿公阿嬤給糖，並意圖掩蓋自己的行為，甚至要小孩當「共犯」，編故事來隱瞞大人。事實上，小孩卻連「共犯」都稱不上，因為他是硬生生被拉下來、沒得選，小孩何其無辜？！
4. 無法獨立判斷、思考行為的後果：阿公阿嬤並不是讓孩子選擇，而是要孩子直接接受，未能給孩子時間與空間思考。小時候是糖果，長大呢？萬一面對的是摻迷藥的飲料或毒品呢？
5. 養成貪心的個性，無法抵抗誘惑並習以為常、認為理所當然：小時候不斷重覆的行為，養成了習慣，長大後會怎麼樣？小時候給糖，長大是要給財產嗎？對於他人只要一說「不要告訴媽媽」就全盤接受？這樣真的比較好嗎？
❝ The Monkey’s Paw. Beware what you wish for. It grants your wish, but takes your most valued possession.❞ （譯：這就像「猴掌」，獲得和失去一樣多。）＜Wonder Woman 1984＞
阿公阿嬤可以這麼做……事實上，阿公阿嬤卻能有另一種更好的做法！
實例：有次我們夫妻均有事，我南下將胖靈精託付給台南阿公照顧兩天。我也是千叮萬囑：要聽阿公的話，有什麼事可以問阿公，餅乾和糖果不可以吃太多，只能飯後吃………。當媽媽的就是這樣，把該講的都交代一遍，但仍覺得不放心。第二天去接他，我問他有沒有乖呢？他說自己有乖，台南阿公也說他很乖。
我：那你有吃餅乾、糖果嗎？
胖靈精：沒有。
台南阿公：有拿給他，問他「可不可以吃？」，他說「這種不行」，所以他就沒有吃了。我聽了很欣慰，因為胖靈精除了知道不可以，也知道哪些可以、哪些不可以，並且還教台南阿公哪些是小孩子可以、哪些不可以。
從此例中來看，其實台南阿公的做法是詢問他，提供選擇，而不是強迫，其實會帶來以下好處：
1. 協助鞏固父母的設限與規矩，尊重父母。
2. 讓孩子練習內化的理由，並去練習與執行自己形成的標準與原則。
3. 允許孩子做選擇，並尊重他的選擇。
4. 給予時間與空間做出思考與判斷。
5. 強化良好的價值觀或美德。
這麼做，不是兩全其美嗎？生小孩不容易，教養小孩更不容易！長輩們可以發揮其不容輕忽的正向影響力做良好示範，因此讓阻力昇華為助力吧！請用「問小孩可不可以」、「問媽媽」或「媽媽怎麼教／說」來替代「不要告訴媽媽」吧！
阿公阿嬤教「不要告訴媽媽」，但更可怕的是…我喜歡想事情，無法默許或漠視這個狀況，還有另一個原因。這篇文章不是用來指責誰，而是希望大家不要忽視這句話的影響力有多深遠。再重新檢視前面的例子：
觸發者（trigger）：不要跟媽媽說，（觸發者／我們）今天有（做某事）。
小孩：（觸發者想／要／會聽到什麼答案）
媽媽：你今天做了什麼事呢？
小孩：（媽媽會聽到什麼）
在這個狀況中，有兩個變項：觸發者是誰？做什麼事？人在成長過程中，也可能遇到類似情境，觸發者可能是親戚、長輩、好朋友、閨蜜或麻吉、同學、同事、主管等等。觸發者和做什麼事都是未知數、不定數，沒人知道何時何地、什麼人做了什麼事。
若把觸發者冠上一個很籠統的名稱－「壞人」，把某事標示為很糟糕的後果（例如會讓小孩受到傷害的事）………光想到這裡，我已經開始毛骨悚然了，一件件社會案件掠過腦海……擔心，是預期事情會變糟時的心情；預防，則是在事情變糟前採取積極作為。
我也身為人母了，如果上例中的小孩置換成已經出社會的孩子，應該不會太擔心；大學生，可能不擔心；青少年時期，……多多少少、還是蠻擔心的；兒童時期，一定擔心；更小，絕對很擔心！所以，我寧願選擇及早預防，也不想要等未來才後悔莫及。
只是阿公阿嬤給零食，需要扯到這麼遠嗎？會不會太杞人憂天？如果這個「不要告訴媽媽」的行為模式，從小到大一直複製貼上、複製貼上，結果會怎麼樣呢？就跟恐嚇小孩「你不乖，警察會把你抓走」類似，看看以下的社會新聞吧！
新聞（取自網路搜尋）：別再拿警察嚇小孩！走失娃見警想逃 幸靠這招安撫
台南阿公阿嬤也曾這樣對胖靈精說，我現場聽到，立刻告訴台南阿公阿嬤不可以這樣教小孩，正好當時也有社會案件可以用來點明不良後果。台南阿公阿嬤秒懂，立刻改口「聽媽媽的」。我發自內心感謝台南阿公阿嬤的開明與變通！
衷心的建議：最好能在生小孩前（不論是結婚後或懷孕期間），就能好好溝通此事，不要抱持僥倖心態「到時候再說」。因為有些長輩一點就通，有些長輩一點都「不」通。等事發再來爭吵，一來長輩沒面子，二來長輩沒台階下，爭吵只會更累，但最苦的還是小孩。
最後，引用電影－神力女超人1984（Wonder Woman 1984）中的經典金句：沒有一個真正的英雄來自於謊言。
❝ No true hero is born from lies. ❞
也是這些金句鼓勵我寫出這篇文章，共勉之！
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【Psyche賽心姬】授權轉載 原文出處【「不要告訴媽媽」到底是教小孩說謊還是服從？請用「問媽媽」或「媽媽怎麼說」來替代吧！】
